Translate

Monday, 12 February 2018

Relația cu un narcisist: Iubirea care iți va distruge viata!

Relatia cu un narcisist: Iubirea care iti va distruge viata!

1. Cum recunostem narcisismul?

2. Este posibila o relatie de tip afectiv, cu un narcisist?

3. Poți să faci ceva cu privire la narcisismul partenerului tău?

4. Cand devine narcisismul morbid si trebuie tratat?



Fiecare ființă umană este expusă tensiunii interioare între ceea ce este el și ceea ce el crede că este, căutând de multe ori armonia, echilibrul pe toată durata vieții. Oamenii cu o stima de sine sanatoasa stiu ca nu trebuie sa fie perfecti si ca dezvoltarea personala este un proces si nu o situatie inchisa de viata. La persoanele cu tulburare de personalitate narcisica, sinele trebuie să fie pompos, exacerbat. Ego-ul lor ii determina la manifestatii de grandomanie, determina nevoia in a parea mai buni si mai grozavi decat sunt in realitate.
O relație cu o persoană narcisista este extrem de dificilă.
Egoistul, omul iubitor de sine, care se consideră si se pretinde centrul lumii și care  pozeaza in a fi un cadou al universului pentru orice femeie. Cam asa isi imagineaza majoritatea oamenilor narcisismul. În aparenta, un narcisist pare exact asa, dar cine se uită mai atent sub spoiala orbitoare, va găsi abisuri profunde, masurate in nesiguranta si indoiala de sine. Pe de o parte, narcisistul fluctuează între o stima de sine foarte scazuta si o stima de sine exagerata. Ca rezultat, el se simte în mod constant amenințat de mediul in care traieste si cu care interactioneaza, pierzându-și empatia, pierzandu-si afinitatea de a empatiza cu ceilalți oameni. Aceasta inconstanta, face ca narcisistul sa fie greu de detectat, greu de evaluat - și in consecinta un partener inadecvat intr-o relație de tip afectiv.
Tulburarea de personalitate narcisica se presupune că apare în mai puțin de 1% din populație, dar mai ales (nu întotdeauna), bărbații sunt cei afectați. Narcisismul se datoreaza cel mai probabil mai multor factori. Există numeroase teorii, cum ar fi ereditatea, influențele externe și comportamentul specific copilariei timpurii, caracterizat printr-un atașament extrem. Cercetătorii considera că mai mult de un singur factor, determina aparitia narcisismului.
Cu toate acestea, dacă esti intr-o relatie cu un narcisist, nu contează de ce el s-a dezvoltat în acest fel. Este important doar modul în care tu te poti distanța cat mai repede si te poti proteja.

Este posibil să vă conectați emoțional cu un narcisist?

Relațiile cu un narcisist, duc la dependențe emoționale. Un exemplu elocvent din terapia de cuplu (numele au fost schimbate pentru a fi protejate):

 Cuplul Thomas si Maria: sunt casatoriti de zece ani si isi doresc un copil, doar ca el, gaseste mereu noi motive, de ce este inca prea devreme pentru a pune bazele unei familii: el mai are inca o treapta pana sa ajunga la apogeul carierei, mai intai au nevoie de un apartament mai mare, poate chiar o casa, o calatorie in jurul lumii...
Maria se simte foarte nesigura in relatia de cuplu, cauta mereu intimitate, cauta mereu apropiere, pentru ca primeste foarte putina validare si sustinere de la sotul ei.
El face mereu pasul inapoi, se autoizoleaza, are nevoie de mai mult timp pentru sine insasi, dorinta lui "standard" este libertatatea, iar oroarea cea mai mare este de a fi presat, sa fie conditionat din exterior.
A devenit evident ca cei doi sunt prizonierii unei relatii cu o dinamica defectuoasa.
Ea prezinta un atasament de tip anxios, sa straduieste in permanenta sa-i castige afectiunea sotului ei, ar face orice pentru el. El dimpotriva, o acuza ca il preseaza cu dorinta ei de a avea un copil. Ei bine, el ar face si asta pentru ea , dar cand?...munceste foarte mult, face ore suplimentare, are foarte putin timp liber. In a treia sesiune, a iesit la iveala ca el a avut o relatie extraconjugala cu o colega de serviciu pentru mai bine de doi ani.

Maria este consternata, socata, dar imediat se intreaba cu ce a gresit incat s-a ajuns pana aici?

Cu inteligenta, el a manipulat discutia, ca si cum el ar fi victima si merita sa fie inteles!"


Narcisisti pot fi aproape intotdeauna identificati printr-o atitudine extrema, un tip de atasament evitant, adica, le este frica sa renunte la autonomia lor intr-o relatie, le este frica sa se piarda intr-un parteneriat, de aceea se lupta ca leii pentru libertate.

Poti sa faci ceva cu privire la narcisismul partenerului tau?

În acest moment trebuie spus foarte clar:  un narcisist nu poate fi un partener egal intr-o relatie, un partener cu care sa privesti de la acelasi nivel al ochilor, cu un narcisist nu poti avea o relatie care sa implice iubirea, dragostea. Nu pentru că se iubește pe sine - ceea ce este doar in aparenta - ci pentru că nu se poate iubi pe sine și prin urmare, pe nimeni altcineva.
Acesta este motivul pentru care narcisistii experimenteaza adesea episoade depresive majore, deoarece, percep critica si respingerea ca pe o amenintare ca pe un pericol care atenteaza la viata lor.
Sunt maiestri in a manipula cu speranta – daca vei ramane alaturi de ei, vei face parte dintr-un succes fara precedent, nemaivazut. Drogul numit speranta, ti-l administreaza  cu ipocrizie aproape zilnic – candva, cumva, intr-un "illo tempore", vei lua parte la lucrarea monumentala, care este viata lor. Ei vor fi pe scena, tu in spatele scenei insa. Cand ei vor castiga este meritul lor, cand ei vor pierde este din vina ta.
Minciuna  este un mecanism de aparare – se va apara fata de sine automintindu-se cu privire la propriile-i capacitati si aptitudini si negandu-si vulnerabilitatile. Minciuna fata de tine este  de obicei  prin omisiune sau prin exagerarea adevarului.
Iti vor cartografia toate vulnerabilitatile, insecuritatile si visele si le va folosi pentru a-si metamorfoza personalitatea, ca si cum ei sunt salvarea ta. Te vor schimba din ceea ce esti in ceea ce ei au nevoie. A te critica pe tine e modul in care ei se simt superiori. Aparent, este sclavul dorintelor tale, in realitate devii sclavul nevoilor sale.

Cand devine narcisismul morbid si trebuie tratat?

Tulburările de personalitate sunt toate devieri extreme, într-o structură de personalitate. Tranzițiile de la o persoană normală la o persoană puțin perturbată și mai apoi puternic perturbată ( morbida), sunt fluente. Tulburările de personalitate nu sunt boli reale, ci abateri, de la trăsăturile de caracter "normale". Ele se pun in evidenta, atunci când cineva suferă - fie persoana afectată, fie semenii săi.
Fara îndoială, este extrem de dificil să se definească cu exactitate ceea ce este încă normal, ceea ce este limită și ceea ce este deja patologic. Fiecare persoană va evalua diferit sub efectul unei tulburări de personalitate narcisica. Ceea ce este deja perceput ca fiind stresant și deranjant pentru unul, poate fi încă în intervalul normal pentru celălalt. Tocmai din acest motiv, este atât de dificil să recunoaștem o tulburare de personalitate narcisica si ca atare să o interpretăm ca o tulburare mentală.

Atunci cand este clar identificat, narcisismul este o tulburare patologica de personalitate, care necesita tratament psihoterapeutic. Cu toate acestea, este in natura acestei tulburari, ca cei afectati sa fie incapabili sa inteleaga ca ceva este in neregula cu ei. Dimpotriva, toate se intampla din vina altora, iar daca esti in relatie cu un narcisist, cum ne-cum toate vor fi din vina ta. În exemplul Mariei și al lui Thomas, el a fost într-adevăr convins că dorința Mariei de a avea un copil îl condusese în brațele și în patul unei alte femei. Rolul său de victimă nu a fost doar un teatru, oricât de incomprehensibil ar părea acest fapt dintr-o perspectivă diferita. Aceast gen de constelatie intr-un cuplu, face ca terapia sa fie aproape imposibila.
Fara empatie nici o relatie nu poate fi stabila, iar empatia este ceea ce le lipseste narcisistilor, desi vor continua sa spuna " cat de afectivi si empatici pot ei sa fie". Nu pot face asta! Nici macar pentru ei insasi.
Prin urmare, din nou avertismentul! O relatie cu un narcisist este un cosmar pentru partenera/partenerul lui. Narcisismul este greu de tratat din cauza lipsei de recunoastere si acceptare a bolii de catre peroana in cauza, din acest motiv, partenerilor lor,  nu le ramane altceva decat evadarea, eliberarea de aceasta dependenta adesea emotionala. 



Mirrors...

Mirrors... The simple man's wisdom extrapolated long ago, which we, the ones unsatisfied with simplicity, we, who suffer from int...